Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени, рассказывают:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз заметил, что в сарае только три стенки.
в Америке хотят выпустить юбилейную монетку с Обамой. Шоколадную
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Майонез «Загадковий». Термін придатності вказаний всередині на дні банки!!
Я и не ожидал, что я такой циник – покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте…
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин…
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Купила диск «Аватар».
Теперь буду сидеть и смотреть до посинения.
Со слов коллеги.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и….назначает время и место.
Проходят два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, старая кошелка???
Мама: – ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно…
нецензурная брань, гудки.
молодец, мама!
Завещал чукча сыновьям похоронить его в океане. Утонули оба сына, копая могилу на дне океана…
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж – жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
- Сука… – обреченно подумало полено.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ – мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе – пообщался на «Одноклассниках»…
Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- За@бись тридцатилетие отпраздновал…
Я фея….могу фейнуть, а могу зафейячить!
Комментарии