Анекдоты

Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени, рассказывают:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз заметил, что в сарае только три стенки.
Читать далее

Смешно :)

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

vitadot: «Фиглинам» — новый эффективный антидепрессант!

Купил КАМАЗ и не жалею. НИКОГО не жалею…

Скончался изобретатель бессмертия.

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

Hавешиваю фонари и гирлянды. (Майк Тайсон)

Всю ночь не смыкала ног

Минута смеха добавляет год жизни. Условно…

вот раньше люди были начитаные, а сейчас — нагугленые

На масле написано «72%». Хмм, почти докачалось…

MediaUkraine: На батуте нашли подкидыша.

vitadot: — Солнышко, ты чего не спишь? — Зло не дремлет.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.

- Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км / ч под горку и у него крыша сама отвалится.

Анекдот дня

Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жpёт даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хороших людей не жалко!
- Бpендовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Анекдоты

-ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили….
>> -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Зал после детского утренника. Под ёлкой в коробке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду
Морозу:
«Хочу котёнка. Маша», «Хочу Барби. Лена», «хочу велосипед. Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

- Саид почему седло в говне?
- Стреляли.

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить…. Лежу… курю…

Maserati и Икарус

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.

с 1 апреля всех. Еще анекдоты

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались
купюры.

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам — сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

Нидерланды и Голландия — две разные страны.
В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пид@расы.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
Читать далее

Анекдот дня

Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре:
-Предьявите свои документы,
-Ой, а что это такое, спрашивает та,
-Ну это такая вещь… ну с фотографией,
Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику.
Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает:
-А откуда у вас мои права?

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на «красном», сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается «желтый»… Я, естественно, стою жду зеленый… Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции… Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить — езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Несколько анекдотов

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

- Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
- Посмотрите в словаре на букву «ж»

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит
телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет …. нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я
же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе
разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в
различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов
бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня
нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к
окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! …. Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,
понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все
улыбались.

Анекдот дня

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
-»Ты, — говорит, — повернул не там, давай штраф…»
- ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
-Нускорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно,вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить подругому — отпущу
без штрафа…
……. Подумал мужик, подумал…
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!!!!???
-Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большомтаком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужиктакой с косой
проходит по залу…….
Гаишник, естественно, ржать.
Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше… — вам на жезлы идут,
а которые поменьше… — на свистки!