Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и

сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что «в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

Студент получил «отлично» единственный на курсе

Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». мужик пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос» продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»

Ничего так не сближает двух людей, как необходимость обосрать третьего

-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись…
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

Кто был создателем педикюра? -педик Юра

Новая диета: 3дня – только соки;
5 дней – только каши;
7 дней – только яблоки.
Потом 9 дней… Потом 40 дней…:D

этот абонент звонил вам 54 раза.
не давайте ваш телефон идиотам

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

dhsilabs (09:09:01 20/01/2011)
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Art (09:10:25 20/01/2011)
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить – что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Art (09:10:32 20/01/2011)
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр*хаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

dhsilabs (09:10:42 20/01/2011)

Art (09:10:52 20/01/2011)
- Что-то я замерзла!
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.

Art (09:11:07 20/01/2011)
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

dhsilabs (09:11:10 20/01/2011)

Art (09:11:17 20/01/2011)
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил… .

Art (09:11:27 20/01/2011)
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и :
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- :.забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… и :
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма… и :
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните – при чем тут ноги!!!
- Да… Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

dhsilabs (09:11:38 20/01/2011)
Есть такая поговорка: «Когда я ем я глух и нем..» Я, конечно, понимаю, нем – потому что ешь..Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!!

dhsilabs (09:12:19 20/01/2011)
– У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!

dhsilabs (09:12:39 20/01/2011)
Мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

dhsilabs (09:13:10 20/01/2011)
Контролёр пассажиру:- Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что врач? – Ваш билетик! – Мой билетик. – Да что вы других слов не знаете? Я – контролёр! – А я – сантехник. – У вас все дома? – А вы хотите в гости? – Ваш билетик! – Мой билетик.

dhsilabs (09:13:26 20/01/2011)
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…

dhsilabs (09:13:44 20/01/2011)
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..

dhsilabs (09:14:12 20/01/2011)
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 гривен». Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Art (09:14:39 20/01/2011)

dhsilabs (09:14:47 20/01/2011)
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!)))xD

dhsilabs (09:15:39 20/01/2011)
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! – говорит подвыпивший поэт революции, – Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве – пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: – Пойдемте, девушки, это Есенин.

——————————————————————–

Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.

Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!

——————————————————————–

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

——————————————————————–

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. – Пари? Какого рода пари? – Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент,– Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! – Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. – Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! – Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? – Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,– сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck » (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork » (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
- Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

***
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги… Я провёл рукой и шрам исчез!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу – я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты:
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время:
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну: эээ: ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала:

далее…

Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени, рассказывают:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз заметил, что в сарае только три стенки.
далее…