Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с
течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и

сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам
помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что
ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет
экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля. Иначе
говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что «в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

Студент получил «отлично» единственный на курсе

Ничего так не сближает двух людей, как необходимость обосрать третьего

-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись…
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

Кто был создателем педикюра? -педик Юра

Новая диета: 3дня – только соки;
5 дней – только каши;
7 дней – только яблоки.
Потом 9 дней… Потом 40 дней…:D

этот абонент звонил вам 54 раза.
не давайте ваш телефон идиотам

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D

Маленькая девочка загадывает папе загадку:
- Папа, отгадай, что это такое – дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое – дзинь-дзинь,
гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается
думать жопой – на ней
появляются извилины (с)

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит!

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , – отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает – давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка… Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я – Зайчик, а ты – Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?… Сова отвечает: Да вы охуели
что ли… Потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!

Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:
- Мыкола, твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка….
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ..

Art (09:10:25 20/01/2011)
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить – что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра…
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Art (09:10:32 20/01/2011)
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр*хаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

dhsilabs (09:10:42 20/01/2011)

Art (09:10:52 20/01/2011)
- Что-то я замерзла!
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.

Art (09:11:07 20/01/2011)
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

dhsilabs (09:11:10 20/01/2011)

Art (09:11:17 20/01/2011)
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил… .

Art (09:11:27 20/01/2011)
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и :
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- :.забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… и :
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма… и :
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните – при чем тут ноги!!!
- Да… Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

dhsilabs (09:11:38 20/01/2011)
Есть такая поговорка: «Когда я ем я глух и нем..» Я, конечно, понимаю, нем – потому что ешь..Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!!

dhsilabs (09:12:19 20/01/2011)
– У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!

dhsilabs (09:12:39 20/01/2011)
Мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

dhsilabs (09:13:10 20/01/2011)
Контролёр пассажиру:- Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что врач? – Ваш билетик! – Мой билетик. – Да что вы других слов не знаете? Я – контролёр! – А я – сантехник. – У вас все дома? – А вы хотите в гости? – Ваш билетик! – Мой билетик.

dhsilabs (09:13:26 20/01/2011)
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…

dhsilabs (09:13:44 20/01/2011)
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..

dhsilabs (09:14:12 20/01/2011)
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 гривен». Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Art (09:14:39 20/01/2011)

dhsilabs (09:14:47 20/01/2011)
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!)))xD

dhsilabs (09:15:39 20/01/2011)
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! – говорит подвыпивший поэт революции, – Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве – пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: – Пойдемте, девушки, это Есенин.

——————————————————————–

Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.

Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!

——————————————————————–

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

——————————————————————–

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. – Пари? Какого рода пари? – Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент,– Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! – Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. – Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! – Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? – Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,– сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

По данным милиции, одним из подозреваемых является начальник управления ГАИ в Серединобудском районе области. По версии МВД, он, преследуя нарушителя ПДД, налетел на мотоциклиста и придавил его своими 100 кг веса. После этого мотоциклист Григорий Бондаренко умер. «Возбуждено уголовное дело против двух сотрудников, участвовавших в задержании, они отстранены от должностей», – рассказала начальник пресс-службы милиции Эльвира Биганова.

Медики, проводившие судебно-медицинскую экспертизу, заявили, что мотоциклист умер от внутреннего кровоизлияния в легкие в результате падения на него сотрудника ГАИ. По словам судмедэкспертов, следов побоев на теле водителя нет, а смерть наступила из-за сильного сдавливания грудной клетки. «Поверхность, на которую упал мужчина, была неровной, и, когда на него навалился гаишник, одно из ребер не выдержало нагрузки и сломалось. После этого кость пробила левое легкое. Мужчина умер из-за внутреннего кровотечения» – объяснили медики.

Вместе с тем, жена погибшего Алла Бондаренко настаивает, что мужа убили: «Свидетели говорят, что инспектор бил его ногами аж до хрипоты». Также, по ее словам, в сумке мужа были грибы, а не контрабанда, как подозревали гаишники.

Начальник ГУМВД Украины в Сумской области Петр Дьяченко прокомментировал этот инцидент так: «Очень обидно, что та работа, которую проводит руководство ГУМВД по улучшению криминогенной обстановки в регионе из-за таких досадных случаев в глазах населения сводится к нулю», – по информации korrespondent.net заявил он.

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
- Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

***
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги… Я провёл рукой и шрам исчез!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… СВОИ ВСПОМИНАЮ.

- Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали – я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу:.
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну: эээ: нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово: Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
- Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что, эти ваши:
ну: м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв – так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды – сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная:
- Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня – не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну: я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль:
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть – так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела – свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля….
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес – вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина – и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима – сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит – ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет – и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит – почти вплотную к бампеpу стоит \»99\», а за pулем – девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый – можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево – как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе…

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую… Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища – сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь \»эктравагантном\» виде…. Ответ тренера сразил наповал: – Она спросила: \»Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?\»

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени, рассказывают:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз заметил, что в сарае только три стенки.
в Америке хотят выпустить юбилейную монетку с Обамой. Шоколадную

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Майонез «Загадковий». Термін придатності вказаний всередині на дні банки!!

Я и не ожидал, что я такой циник – покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте…

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин…

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Купила диск «Аватар».
Теперь буду сидеть и смотреть до посинения.

Со слов коллеги.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и….назначает время и место.
Проходят два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, старая кошелка???
Мама: – ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно…
нецензурная брань, гудки.
молодец, мама!

Завещал чукча сыновьям похоронить его в океане. Утонули оба сына, копая могилу на дне океана…

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она – девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж – жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
- Сука… – обреченно подумало полено.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ – мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе – пообщался на «Одноклассниках»…

Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- За@бись тридцатилетие отпраздновал…

Я фея….могу фейнуть, а могу зафейячить!