Законы США

Я думал, только у нас идиотские законы:

В Майами нельзя ездить на велосипеде, не оборудаванном звуковым сигналом, однако использование сигналов велосипедистам запрещено. Там же за слона, оставленного на территории парковки, придется заплатить как за припаркованный автомобиль.

В Сент-Луисе пожарным под угрозой крупных штрафов (до 1000$) запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

В Кентуки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге…если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой» Исключение — для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчина надевший брюки и пиджак разного цвета, будет оштрафован на 500$

Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом, но только по воскресеньям. Строго запрещены в этом штате пение в купальном костюме и езда на скейтборде без номерных знаков.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту до 10 суток могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В штате Индиана в соответствии с законом число «пи» равно 4, а не 3,1415.

В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром…

В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.

По закону штата Вермонт, США, женщина не имеет права носить зубные протезы без письменного разрешения ее мужа.

Магазинам города Провиденс, штат Род-Айленд, США, законом запрещено продавать зубные щетки в субботу.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Калифорнии животным запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки — можно.

По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов запрещено.

В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов.

В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500…

Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.

В присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нём «неприличные вещи».

Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.

Запрещено убивать бабочек

В Пасадене незаконно находиться секретарю в комнате наедине с боссом.

Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту.

В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч.

В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание лягушек.

В Джаспере муж не имеет права бить жену палкой, в диаметре большей, чем его большой палец.

Запрещено играть в домино по воскресеньям.

Запрещено носить поддельные усы, которые могут вызвать смех в церкви.

За посыпание солью железнодорожного полотна могут приговорить к смертной казни.

Запрещены спущенные шины на автомобилях.

Запрещено водить машину необутым.

Можно ездить по встречной полосе, если включить фары.

Запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

Женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Фэйрбэнксе незаконно поить лосей алкогольными напитками.

В то время как стрелять медведей разрешено, запрещено будить их с целью сфотографировать.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.

Запрещается незамужним женщинам рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл запрещается водить машину задним ходом.

В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В городе Уайтхолл запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки.

Под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Серьезным преступлением считается также срубить кактус — нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

Согласно законоположению, принятому в округе Моухейв, человек уличенный в краже мыла, обязан мыться им до тех пор, пока оно полностью не смылится.

Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.

После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки.

В Хартфорде запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах и пользоваться лезвиями, бывшими в употреблении.

В том же Хартфорде муж не имеет права целовать жену в воскресенье.

Полицейский имеет право остановить вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час.

В Девоне не разрешается после захода солнца ходить задом наперед и переходить улицу стоя на руках.

В округе Hью-Бритн пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

В Southington запрещена игра в «резинку».

В Waterbury косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом.

Мэром Вашингтона является президент США.

В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.

Три главных принципа Конституции США — Свобода, Равенство, Законность.

В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.

Первая поправка к Конституции США гласит: «Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати».

Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.

В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.

Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56 подписей.

В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по воскресеньям.

В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.

Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.

Работать, работать и еще раз работать!

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

Над чем смеялись в СССР

Главный юмористический журнал СССР — «Крокодил», издание газеты «Правда». Первый номер журнала увидел свет 27 августа 1922 года. Сначала это был еженедельник, а с 1932 года «Крокодил» стал выходить 3 раза в месяц. В 1972 году журнал награжден орденом Трудового Красного Знамени. В середине 1980-х годов тираж «Крокодила» составлял немыслимые по сегодняшним временам 5 млн 600 тыс. экз.

В 1970-80 годы в журнале публиковались фельетоны В. Канаева, Р. Киреева, А. Моралевича, С. Бодрова, Ю. Борина, А. Ходанова, А. Вихрева; юмористические рассказы С. Комиссаренко, Б. Привалова, Л. Наумова, Б. Ласкина, М. Казовского, Е. Шатько и многих других авторов. Замечательные карикатуры рисовали Г. Огородников, Г. Андрианов, Ю. Черепанов, С. Спасский, Е. Ведерников, В. Добровольский, Е. Гуров, И. Сычев, В. Мочалов. Проводились разнообразные конкурсы среди читателей.

Основные рубрики «Крокодила» середины 1980-х: «Нарочно не придумаешь», «Ба, знакомые все лица!», «Крокодильский веселый кроссворд» (КВК), «Улыбки разный широты», «Под углом 40 градусов», «Вилы в бок», «Какой я Хозяин?», «Крокодил помог», «Читатель взволнован», «Мимоходом». Для многих детей того времени «Крокодил» был самым популярным журналом, даже популярней, чем «Мурзилка», «Пионер» и «Костер».

Представьте, что вы играете в ассоциации, когда нужно отвечать первое, что приходит в голову, и задаете вопрос: «Ежемесячный журнал для самых-самых маленьких». Большинство нынешних взрослых назовет тот, с которого начиналось их знакомство с советской периодикой – «Веселые картинки». Чтобы с гордостью осознавать, что родители выписали тебе собственный журнал, и с нетерпением ожидать его появления в почтовом ящике, не обязательно было уметь складывать буквы. Хватало историй в картинках о приключениях Веселых человечков – Карандаша, Петрушки, Самоделкина, Чиполлино, Незнайки, Гурвинека, Дюймовочки и Буратино, – ребусов, загадок, игр… Даже заголовок на обложке каждый раз было интересно разглядывать заново – столько в нем находилось забавных деталей. «Веселые картинки» появились на свет в сентябре 1956 года. «В большой семье советской журналов и газет», как написал Самуил Маршак в своем стихотворении-оде, посвященной выходу первого номера, этот журнал – самое младшее (хотя бы по возрасту читателей) дитя хрущевской оттепели.

Единственный украинский юмористический журнал «Перець», конкурент знаменитого «Крокодила», придумали харьковские писатели, и первые годы сатирический журнал выходил в нашем городе. В советское время «Перець» приносил издательству миллионные доходы, а для читателей был главным адресатом жалоб на бюрократов и начальство. О том, что юмористический журнал «Перець» жив до сих пор, сегодня не знают не только торговцы прессой, но и читатели.

Основанный в Харькове в 1922 году, «Червоний Перець» — так тогда называлось издание, был единственным в Украине юмористическим журналом. В 20-х в Харькове жил Остап Вышня. Он был любимым писателем слобожанских селян после Тараса Шевченко — говорят литературоведы. Этот автор обеспечил популярность журналу.

В «Перце» была специальная рубрика для жалоб читателей. Вот, например, — на заведующего Купянским «Книгкульторгом». Он в нагрузку к рублевому блокноту продавал грифельную доску, по 6 рублей за штуку. Тому, кого критиковали в журнале, грозил выговор, а то и увольнение с работы. Авторы, которые печатались в «Перце» поначалу критиковали советскую действительность по справедливости и довольно остро.

Из советских анекдотов:

Брежнев и Никсон – излюбленная тема анекдотов в СССР: Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

Советская власть – извечная тема народной мудрости. Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют «за».

Сталин звонит Берии: — Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: — Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. — А тут трое уже признались…

Как спрятаться всем за 5 секунд

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

анекдоты

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D

Маленькая девочка загадывает папе загадку:
- Папа, отгадай, что это такое — дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое — дзинь-дзинь,
гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается
думать жопой — на ней
появляются извилины (с)

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит!

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , — отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?… Сова отвечает: Да вы охуели
что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:
- Мыкола, твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка….
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ..

Встреча одноклассников…)))

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

Новогодние конкурсы

конкурс «Ручеек»
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают веревкой к стулу и часов 5-6 поят пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

конкурс «Бутылочка»
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: Ой, йеее и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в Ручеек.

конкурс «Чепуха»
Число игроков несколько ограниченно предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в Ручеек происходящее кажется ведущему чепухой. Отсюда и название игры.

конкурс «Прятки»
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы их нам спрятать за 5-6 часов?. После чего начинается игра в прятки.

конкурс «Жмурки»
Число играющих неограниченно. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего, который еще не отвязан от стула. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится…

конкурс «Морская фигура, замри!»
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому морская фигура позвонит последнему.

Лада Приора

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

Покосили…

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
- Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
“Ну — думает — не отмазал сынок…”
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
“Все — думает — хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”