Над чем смеялись в СССР

Главный юмористический журнал СССР — «Крокодил», издание газеты «Правда». Первый номер журнала увидел свет 27 августа 1922 года. Сначала это был еженедельник, а с 1932 года «Крокодил» стал выходить 3 раза в месяц. В 1972 году журнал награжден орденом Трудового Красного Знамени. В середине 1980-х годов тираж «Крокодила» составлял немыслимые по сегодняшним временам 5 млн 600 тыс. экз.

В 1970-80 годы в журнале публиковались фельетоны В. Канаева, Р. Киреева, А. Моралевича, С. Бодрова, Ю. Борина, А. Ходанова, А. Вихрева; юмористические рассказы С. Комиссаренко, Б. Привалова, Л. Наумова, Б. Ласкина, М. Казовского, Е. Шатько и многих других авторов. Замечательные карикатуры рисовали Г. Огородников, Г. Андрианов, Ю. Черепанов, С. Спасский, Е. Ведерников, В. Добровольский, Е. Гуров, И. Сычев, В. Мочалов. Проводились разнообразные конкурсы среди читателей.

Основные рубрики «Крокодила» середины 1980-х: «Нарочно не придумаешь», «Ба, знакомые все лица!», «Крокодильский веселый кроссворд» (КВК), «Улыбки разный широты», «Под углом 40 градусов», «Вилы в бок», «Какой я Хозяин?», «Крокодил помог», «Читатель взволнован», «Мимоходом». Для многих детей того времени «Крокодил» был самым популярным журналом, даже популярней, чем «Мурзилка», «Пионер» и «Костер».

Представьте, что вы играете в ассоциации, когда нужно отвечать первое, что приходит в голову, и задаете вопрос: «Ежемесячный журнал для самых-самых маленьких». Большинство нынешних взрослых назовет тот, с которого начиналось их знакомство с советской периодикой – «Веселые картинки». Чтобы с гордостью осознавать, что родители выписали тебе собственный журнал, и с нетерпением ожидать его появления в почтовом ящике, не обязательно было уметь складывать буквы. Хватало историй в картинках о приключениях Веселых человечков – Карандаша, Петрушки, Самоделкина, Чиполлино, Незнайки, Гурвинека, Дюймовочки и Буратино, – ребусов, загадок, игр… Даже заголовок на обложке каждый раз было интересно разглядывать заново – столько в нем находилось забавных деталей. «Веселые картинки» появились на свет в сентябре 1956 года. «В большой семье советской журналов и газет», как написал Самуил Маршак в своем стихотворении-оде, посвященной выходу первого номера, этот журнал – самое младшее (хотя бы по возрасту читателей) дитя хрущевской оттепели.

Единственный украинский юмористический журнал «Перець», конкурент знаменитого «Крокодила», придумали харьковские писатели, и первые годы сатирический журнал выходил в нашем городе. В советское время «Перець» приносил издательству миллионные доходы, а для читателей был главным адресатом жалоб на бюрократов и начальство. О том, что юмористический журнал «Перець» жив до сих пор, сегодня не знают не только торговцы прессой, но и читатели.

Основанный в Харькове в 1922 году, «Червоний Перець» — так тогда называлось издание, был единственным в Украине юмористическим журналом. В 20-х в Харькове жил Остап Вышня. Он был любимым писателем слобожанских селян после Тараса Шевченко — говорят литературоведы. Этот автор обеспечил популярность журналу.

В «Перце» была специальная рубрика для жалоб читателей. Вот, например, — на заведующего Купянским «Книгкульторгом». Он в нагрузку к рублевому блокноту продавал грифельную доску, по 6 рублей за штуку. Тому, кого критиковали в журнале, грозил выговор, а то и увольнение с работы. Авторы, которые печатались в «Перце» поначалу критиковали советскую действительность по справедливости и довольно остро.

Из советских анекдотов:

Брежнев и Никсон – излюбленная тема анекдотов в СССР: Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

Советская власть – извечная тема народной мудрости. Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют «за».

Сталин звонит Берии: — Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: — Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. — А тут трое уже признались…

анекдоты

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D

Маленькая девочка загадывает папе загадку:
- Папа, отгадай, что это такое — дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое — дзинь-дзинь,
гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается
думать жопой — на ней
появляются извилины (с)

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно п*здит!

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , — отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?… Сова отвечает: Да вы охуели
что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:
- Мыкола, твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка….
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ..

Встреча одноклассников…)))

Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.

Анекдоты

-ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили….
>> -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Зал после детского утренника. Под ёлкой в коробке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду
Морозу:
«Хочу котёнка. Маша», «Хочу Барби. Лена», «хочу велосипед. Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

- Саид почему седло в говне?
- Стреляли.

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить…. Лежу… курю…

Несколько анекдотов

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

- Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
- Посмотрите в словаре на букву «ж»

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит
телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет …. нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я
же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе
разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в
различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов
бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня
нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к
окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! …. Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,
понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все
улыбались.

Анекдот дня

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
-»Ты, — говорит, — повернул не там, давай штраф…»
- ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
-Нускорость превысил… Или ремни не пристегнул… Мне, короче, скучно,вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить подругому — отпущу
без штрафа…
……. Подумал мужик, подумал…
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!!!!???
-Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большомтаком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужиктакой с косой
проходит по залу…….
Гаишник, естественно, ржать.
Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше… — вам на жезлы идут,
а которые поменьше… — на свистки!